06 August 2008

Chuck Norris-Witze

weils grad "in" ist:


Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal...

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske...

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Die Zeit läuft weil sie vor Chuck Norris fliehen will.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris schläft nie im Dunkeln, aber nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris!

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes!

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

Jesus ging übers Wasser. - Na und??? Chuck Norris schwamm durch's Land !!!

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.

Chuck Norris hat nicht gedopt - Dopingmittel werden aus seinem Urin hergestellt!

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck-Norris-Schlag.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.

Nobody is perfect. Chuck Norris is Nobody.

"Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!"

Cuck Norris muss immer mit beiden Beinen auf dem Boden stehen damit die Welt nicht aus dem Gleichgewicht gerät.

Chuck Norris hatte einmal die Idee seine Pisse in Dosen aufzubewahren. Heute nennt wir das Red Bull.

Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Genau, Chuck Norris.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft.
Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris bezahlt keine Huren, die Huren bezahlen Chuck Norris!!!

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

Chuck Norris brauch nicht hinzufallen, der Boden springt ihm ins Gesicht!

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse - Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Chuck Norris' Orgasmus dauert so lange wie Chuck Norris es will!

Chuck Norris weiß, warum "da Stroh liegt"!

Chuck Norris nimmt 3 "Nimm 2" auf einmal!

Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse - Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Wenn Chuck Norris in die Disco geht, durchsucht er die Türsteher.

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

Chuck Norris fragt nie seinen Arzt oder Apotheker!

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris definiert Menschen als "kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien"

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris.

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris' Wurst hat nur ein Ende!

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Chuck Norris trägt keine Schuhe. Chucks tragen Chuck Norris.

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

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von BLOOD:


Wenn du vom Blitz getroffen wirst, sei froh: es hätte ein Round-House-Kick von Chuck Norris sein können!

Wenn Chuck Norris sich die Fingelnägel schneiden will, ruft er Wolverine.

Eigentlich sollte Chuck Norris den Luke Skywalker in Episode4 spielen, aber dann wäre das Imperium ja schon im ersten Teil besigt worden.

Als Ben in der Serie LOST die Insel "verschwinden" lässt, hat er Chuck Norris gebeten, sie einfach wegzuschieben...

Es gibt keine tektonischen Plattenbewegungen, es gibt nur Chuck Norris, der sich mal gestreckt hat
Es gibt keine tektonischen Plattenbewegungen, es gibt nur Chuck Norris, der seinen Garten umgräbt

Wirbelstürme entstehen nicht durch Temperaturunterschiede in der Luft, sondern wenn Chuck Norris morgens im Kreis joggt.

Bevor es Chuck Norris gab, gab es auch tagsüber Vampire

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